blagounette

Dangereux!!! Il est ou ton vaccin???

De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..


Mais...

-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d''acheter le porc tout entier...

Match Nul, la balle au centre!!!

excellente!

Gille je pense que tu ne pourras que confirmer mes propos à ce que je vois


On s'est tous que les p'tits vieux (hein gilles ?) se sont de vrais p'tites horloges.

Ben si, ils font tout à heure fixe.

Par exemple, à 8 heures c'est le p'tit pipi.
A 8 heures 30 c'est le p'tit caca.


Et à 9 heures, ils se lèvent.

Qu'est-ce être _D.A.D.A_ ?

Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous ne se
reconnaissent...
Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A.: Déficit d'Attention Dû à l'Age.
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur
la table de l'entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.
Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à
papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et
remarque que la corbeille est PLEINE !!

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider
d'abord la corbeille.
Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux
lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord
le règlement des factures.

Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me
reste plus qu'un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur
le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.

Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève
ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.

Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre
au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca. Le vase sur le
comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !

Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire (que
je cherchais depuis le matin).
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais
avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau
et soudain, j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.
Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais
la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la
cuisine.

Je décide donc de la remettre à sa place dans le salon, mais avant
je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon
et nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que
je voulais faire.
A la fin de la journée :
-la voiture n'est pas lavée,
-les factures ne sont pas payées,
-il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
-les fleurs n'ont pas assez d'eau,
-je n'ai pas mon nouveau chéquier,
-je ne trouve pas la télécommande,
-je ne sais pas où sont mes lunettes
-et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je
n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je
suis complètement crevé !
Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de
me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me
souviens plus à qui il a déjà été envoyé.
Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour !

*LA VIEILLESSE EST INÉVITABLE.*
*LA MATURITÉ EST EN OPTION*
*RIRE DE SOI EST UNE THÉRAPIE !*
********************************

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé.
Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité
D'un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
-Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!!!

Trop fort

GG

Excellent Cyril...

Je l'ai fais circuler celle là: beaucoup de succès.

C'est l'histoire de la petite vieille à la campagne qui est sur son lit
gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.

Le Papy attend dans le séjour.

Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit "votre femme est
dans un état comateux".

Le Papy n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise.

La mamy lui dit "qu'ek ksé ty qui la dit le médecin à mon sujet"???

Le Papy "au ché pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue..."

La mamy "ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas
prêt' de m'lever alors !!!!!!"
_________________

Pourquoi les plongeurs sautent ils dans l'eau d'un bateau en se laissant tomber en arrière?







Parce que s'ils se laissaient tomber en avant, ils se cogneraient dans le bateau!

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur
Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un
jet du GLAM.

Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe:

"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et
rendre quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique:

" Eh bien, moi, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre
et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit:

" Moi, je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire
100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:

" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se
rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et
rendre des millions de gens heureux ".

C'est bien vrai ça!!!

Pourquoi il ne l'a pas fait?????

Aller « pilote » vas y stp, fait une bonne action, c’est même moi qui te les file les 500€.

A tout nos talentueux « narrateurs » et merci.

Définitions

AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des ados.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

DANSE: Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE: Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

HARDWARE: partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL: se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE: terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE: Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT: Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE: optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR: personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES: Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET: Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME: Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

je vois que not' Gilles national est débordé par le travail!!

Bah çà se tasse un peu,
Par contre demain: j'ai des érections pardon des élections professionnelles toute la journée.

Syndicaliste : personne qui a lutter pour avoir du travail et qui fait tout pour obtenir des décharges de travail...


Bon jprends le pour me casser vite fait!!!! ihhihi

mickeylemotard a écrit:

Syndicaliste : personne qui a lutter pour avoir du travail et qui fait tout pour obtenir des décharges de travail...


Bon jprends le pour me casser vite fait!!!! ihhihi

T'as intérêt, parce j'ai du temps pour m'occuper de ta santé vu que j'suis permanent.

En gros: je décharge à plein temps.

mDRRRRR

Hi hi excellent!!!