blagounette

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose
les produits suivants:

1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 chou
1 barre muesli
1 tarte
1 dîner micro ondes
1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
" Seule, hein ? "

La fille sourit timidement et répond, toute émue :
" Oui, comment avez-vous deviné ? "


Le gars répond :
" Parce que t'es moche ".

Rhoooo, la vache!!!!!

Pas la cliente, hein....

C'est vrai, c'est dure pour elle, pov moche

Gentleman mais pas trop


Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas?...
- Heu... Eh bien...
- Bien! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait. Les gens priaient Saint-Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.

Et à présent, c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?



Allez réfléchis bien !







Tu ne sais pas qui c'est ????











aahhhhhhh ??










Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!

Bah non!!!!
Je pensais pô être une femme facile!

j'ai toujours pas reçu sa petite carte...

Citation :

Je pensais pô être une femme facile

nous on le savait déja mon Stephou...parke pour bisouiller le premier commercial venu comme tu l'as fait...faut po être ben farouche...

Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecoeur, de prendre du Viagra, histoire de faire plaisir à sa femme qui les lui casse depuis des mois !
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la petite pilule miracle et se retrouve avec une superbe érection avant
même d'être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'annoncer la bonne affaire a sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le papy se deshabille et montre fièrement son cierge droit comme un i.
La mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la vigueur retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, le membre du vieux perd tout son panache et se retrouve dans un état a faire pâlir de jalousie une vieille chambre a air.

Le grand père qui n'a pas l'air surpris s'adresse à sa femme et lui dit :

- Tu vois, je te l'avais dit, même drogué, il t'a reconnu .

excellent

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La petite fille de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- Dis papa, c'est bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est ... mais je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....

Et là, la fille crache tout ce qu'elle a dans la bouche et tape dans le dos de son frère et lui dit :

- Mange pas ça.... c'est du trou du cul !

EXCELLENT!!! toujours dans la délicatesse mon cher CYril....BRAVO!! lol! tu termines bien l'année...

Deux homosexuels adoptent un bébé

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.

Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. Une infirmière vient à leur rencontre...
- Messieurs, votre bébé est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant, et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des papas s'exclame...
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la pouponnière qui ne pleure pas!
- C'est ça, dit l'infirmière, attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre dans le cul!

mdr

et c'est pas mal de mettre toutes les blague dans un memes post

une petite blague en ch'ti pour les gars d'euch'nord!

Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui...
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !
- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule...
Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans
l'congélateur pour prinde quequecosse.
Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô
que j'l'ô prise par derriere... Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque,
alors myzote j'continuô toudis eud plus belle.
Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle dingue là,
elle m'colle un coup sur m'gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?
- Si mais pô à Auchan .

Excellent

désolé gilles


C'est gilles qui va chez le médecin avec une amie.
Le médecin l'ausculte et lui dit :
- " Monsieur , il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un
prélevement de votre urine, de votre sperme et de vos excréments ".
Comme notre vieux gilles n'entend pas très bien le médecin répète sa question, mais
celà ne change rien.
Alors son amie se retourne vers lui et lui crie :
-" LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP ! ".

GG

Faudrait encore que j'en mette, en ce moment c'est Damart à tous les étages.

Attention, attention
Il existe un nouveau virus !

Son nom de code est "travail".

Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail" partez
immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux
copains.


Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et
répétez l'opération de 10 à 14 fois. Vous verrez alors que le "travail" a
été complètement effacé de votre cerveau.

Transférez ce message d'alerte immédiatement à cinq copains à vous au moins.

Si vous vous rendez compte que vous n'avez pas cinq copains, cela signifie
que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle déjà votre
vie toute entière.


Ce virus est mortel !

PS : Visiblement, les ouvriers communaux et employés des administrations,
les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement
contre ce virus